高科技产品

有一个人在机场等六点的飞机，可是他忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力的走过来，手腕上戴着一块异常漂亮的一看就知道是高科技产品的手表。 　　 “请问，几点了？”他问道。 　“哪个国家的时间？”那人反问。 　　 “哦？”他的好奇心来了，“你都知道哪些国家的时间呢？” 　　 “所有的国家，”那人回答道。 　　 “哇！那可真是一块好手表呀！” 　　 “还不止这些呢，这块表还有ＧＰＳ卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看ＮＴＳＣ制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！ 　　 “哦！太棒了，我真想拥有一块这样的手表，您……您可以把它卖给我吗？” 　　 “说实话，我已经烦透了这块表了，这样吧，９００美元，如何？” 　　 他马上掏出支票簿，写了９００美元给那人，“成交！” 　　 “好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表，”，然后指着地 上的两个大箱子说，“这两个是电池！”

放屁辞典（电梯版）
　
◆为难：在挤满人的电梯里突然想放屁；
　
◆隐忍：全身紧绷，两眼发红；
　
◆幸运：千钧一发之际，其他人出了电梯；
　
◆自由：电梯里只有自己一个人，说放就放；
　
◆放纵：使出全身力气故意放得很响；
　
◆懊悔：放出来才发现连自己都受不了；
　
◆羞愧：屁味翻转难消，一男子进入电梯；
　
◆慰藉：他也放了个屁；
　
◆痛苦：他的屁青出于蓝；
　
◆愤慨：他居然若无其事，一派赢者风范；
　
◆烦恼：无奈自己也不清白，难以指责；
　
◆自卑：埋怨午餐时黄豆吃得太少；
　
◆憋闷：他下了电梯，自己独闷其间；
　
◆忧虑：屁味儿尚未散尽，母子进入电梯；
　
◆冤枉：孩子说“妈妈，他放屁！”

糊涂帐

一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。
有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种“记帐法”很可笑，便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿，恼怒他说：“为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上
！”

最好与最糟

一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”

差不多

有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫“差不多”。
天长日久，“差不多”将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
“差不多”患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：“附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。”
“差不多”说：“人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。”

只看见钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店 里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

不服水土

甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？”
乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”
甲：“啊……”

先医狗眼

某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也咬破了呢？”
回到家，这人想：“这条狗眼睛有病；咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。。

煮熟了再种

从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？
于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

傻子学父

很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失 声痛哭。
傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？”
邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。
傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。
傻子就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？”
傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

生熟秤砣

有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”
第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。
铁匠不高兴了，说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！”

千里驹

有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。
来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”

美学

甲：“你买了本《美学》？”
乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”
甲：“……”

腌蛋

有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”
另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是 那腌咸了的鸭产生出来的。”

割了牛头砸瓦罐

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里
拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。
舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父 说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了 把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！
将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

幸亏它帮忙

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在 轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：
“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！”

前面也有雨

有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：“雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

夏天戴毡帽

大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

空城计

从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大 门，把灯笼高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一根；他赞不绝口他说：
“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩服，敬若神明。
隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大门，跑去看戏，他又用上
“空城计”了。
可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百孔千疮。
这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是大蠢货，大蠢货正是你自己啊。”
三国迷问：“咋？”
把式说：“你再翻翻《三国孩义》，要是找到孔明两次用‘空城计’，我认你被偷的帐 ！”
三国迷听了，不知咋回答。

十分合算

有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

为己延寿

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听害怕了，立即传令：“改为死缓！”

下刀子

财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”
长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”
财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：“这不算冷嘛。”
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”

惩罚

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”

这回买错了

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

拍留念照

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

不能让他听到

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”
哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

多纳尔母亲的来信

亲爱的多纳尔：
寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。
你的慈母 附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

“聪明”的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告 诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

“厕所”与“wc”

一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。
建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容 300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为你在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”

多此一问

一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”
“今天满两个月。”
“好极了，他弟弟呢？”

躲债

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在 家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，
你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成 熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。

重演历史

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”
老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

演讲

一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们，”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：”我的话完了。”

必须正名

开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

误人子弟

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地 球仪为何会倾斜23．5度？”
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

语病

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。
在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

愚人节

愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号 信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解 释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只 看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知 到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一 望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！”

不是叫你问的

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一
起，没有一个人忍受得了。”
家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷 花！”

心想事成

⊙考大学时，我希望能够到清华去；
　　结果真的灵验了，
　　我到了清华附小补习班。
　　
　　
　　 ⊙第二年，考大学时，我希望我能到最高学府去；
　　结果真的灵验了，
　　我考上了社会大学。
　　
　　
　　 ⊙期末考时，我希望我能考100分；
　　结果真的灵验了，
　　四科总分加起来100分。
　　
　　
　　 ⊙毕业后，要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去
；
　　结果真的灵验了，
　　我抽到海军维修部。（海风好凉）
　　
　　
　　 ⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；
　　结果真的灵验了，
　　我出了车祸，躺在海军医院中。
　　
　　
　　 ⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；
　　结果真的灵验了，
　　护士来了，拆绷带换药。（好疼）
　　
　　
　　 ⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；
　　结果真的灵验了，
　　感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）
　　
　　
　　 ⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，
　　结果真的灵验了，
　　我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。
　　
　　
　　 ⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
　　希望来个狗屎运；
　　结果真的灵验了，
　　医院门口有一大坨狗屎。
　　
　　
　　 ⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；
　　结果真的灵验了，
　　长官调我去抓渔船走私。
　　
　　 ⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；
　　结果真的灵验了，
　　我来到了银行。
　　
　　
　　 ⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；
　　结果真的灵验了，
　　经理隔天给我大门钥匙。
　　
　　
　　 ⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：
　　结果真的灵验了，
　　下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
　　
　　
　　 ⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；
　　结果真的灵验了，
　　我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。
　　
　　
　　 ⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；
　　结果真的灵验了，
　　我在马路上当交通警察。（指挥交通）
　　
　　
　　 ⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；
　　结果真的灵验了，
　　我在街道上做清道夫。
　　
　　
　　 ⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；
　　结果真的灵验了，
　　我变成了乞丐。
　　
　　 ⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；
　　结果真的灵验了，
　　我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）
　　
　　
　　 ⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；
　　结果真的灵验了，
　　隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我