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傻儿子
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：
“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
’如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
’如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
’如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。
客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”
儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”"
来自: 笑话百草园
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”
宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”"
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
来自: 笑话百草园
年纪学问笑话
从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为"年纪".
一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为"学问".
又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为"笑话"......
十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:"儿子们,砍的怎样?"
...她回答说...
" 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐"".........."
急性子
冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
小名
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。 他到任半年，上司来县巡视。上司问：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不少 ? 上司见他答非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。”
财主急忙回答：“梨树多少，还没有查访，但梨子足够大人吃的。” 上司听后大怒，说：“什么杏树、梨树？我指的是你的小民！”
财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“小名猪娃。"
卖 糕
有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说）"
新官赴任
新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
来自: ","","（明）冯梦龙辑《广笑府卷二》
好静
一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
扔给我一枝花
我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”"
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像 我 老 爸
有 一 次 我 一 人 坐 长 途 车 远 行 ， 有 一 个 妙 龄 女 郎 问 我 她 可 否 坐 在 我 身
旁 ， 我 不 禁 开 心 不 己 。
我 们 很 快 就 谈 得 非 常 投 契 ， 她 害 羞 地 告 诉 我 ， 她 是 第 一 次 一 个 远 行：
[ 我 妈 妈 吩 咐 我 要 坐 在 我 认 为 可 靠 的 人 身 旁。 我 看 你 长 得 真 像 我 老 爸
! 所 以 我 很 放 心。]
来自: 网域通幽默村
偷水果
农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. "小捣蛋, 你等着看, 我要去告诉你爸爸!"
男孩抬头向上面喊道: "爹, 底下有人要和你说话!"
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自行车
自行车店中:
"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"
"废话,广告上还有一个小姐呢!"
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小提琴
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!"
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狗眼
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”"
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发明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线
Oh SHIT!
有 一 日 ， 有 三 个 人 走 到 去 捱 边 ， 遇 到 一 位 神 仙 ， 神 仙 见 到 这 三 个 人
， 便 每 人 给 一 个 愿 望 ， 但 是 要 一 边 许 愿 ， 一 边 要 跳 落 崖 ， 崖 低 是 海
水 ， 并 不 会 有 危 险 。
第 一 个 人 ， 开 始 许 愿 啦 ， 他 一 边 叫 住 ""money money money"", 一 边
跳 落 崖 ， 结 果 他 真 的 满 身 银 纸 .
第 二 个 人 见 到 真 的 实 现 了 ， 就 马 上 一 边 跳 崖 ， 一 边 叫 住 ""gold gold
gold"" ， 结 果 ， 他 和 第 一 个 人 一 样 ， 满 身 是 金 。
第 三 个 人 见 到 第 一 、 第 二 个 人 都 能 够 愿 望 实 现 ， 他 就 急 不 及 待 马 上
跳 落 崖 ， 但 是 当 他 跌 下 崖 途 中 ， 境 然 被 树 枝 勾 住 ，他 便 大 声 叫 着 "Oh
SHIT!", 於是 ，他 满 身 全 是 屎 ！
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推 销 员
一 个 推 销 员 因 为 有 犯 罪 嫌 疑 被 带 到 了 警 察 局 里 审 问。半 小 时 后，三 个 警
员 从 审 问 室 里 走 出 来。
局 长：「怎 麽 样 ，问 出 点 什 麽 了 ？」
警 员：「不 行 ，我 们 什 麽 都 问 不 出 ，可 是 他 已 经 向 我 们 推 销 了 三 台 抽 油 湮
机 ， 两 台 冰 箱 和 四 个 电 吹 风 了 。」"
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哭丧
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
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数数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
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非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”"
关于蟑螂
客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」
客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了， .....那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」
店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....
花样繁多
顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”
服务员：“不就一种吗？”
顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
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演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後，他发觉自己做了什麽然後说著，『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。
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对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求
『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」
此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
来自: 笑话百草园
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！"
来自: 笑话百草园
妙译
中国文学太难翻译,比如<<红楼梦>>.
有个章回题目---情中情因情感妹妹,错里错因错劝哥哥.
译成俄文是这样的:
情里面还有一个情那就是爱情,亲爱的哥哥呀难道你不应该大胆地说一句你爱我吗?---还等什么,你这个该死的!
错里面还有一个错,哥呀你成天地耍我忽悠我,拿我不识数,早晚不得好死.
你总跟薛宝钗扯什么?难道你看不出她没有一点对封建礼教的反抗精神吗?"
来自: BBS 水木清华站
十分简单
某 日 上 理 化 课 ，老 师 宣 布下 节 课 要 小 考 。
小 明 紧 张 地 立 即 举 手 问 老 师 会 不 会 考 得 很 难 ， 老 师 只 说 了 一 句 ：十分简单。
乐 得 大 家 拍 手 叫 好 ， 可 是 考 完 后 每 个 人 都 考 得 惨 不 忍 睹 ， 怎 么 会 简
单 呢 ？
于 是 小 明 又 问 了 老 师 ，只 听 老 师 说 ： 我 可 没 说 错 哦 ， 十分简 单，剩 下
九 十 分九十分很难。
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
来自: BBS 水木清华站
津津有味
课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”
小X答：“我在思考问题。”
班主任又问：“你为什么老在点头？”
小X答：“我认为你说得对！”
班主任再问：“那你为什么流口水？”
小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”"
苹果
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
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教授
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的男生。每次上课当教授的声音响起时，他就开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天这个男生迟到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的."
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省
儿 子 ：「 爸 爸 ， 我 替 你 节省 了 一 笔 钱。」
爸 爸 ：「 哦 ！ 你 替 我 节 省 了 甚 麽 钱 呀 ！」
儿 子：「 这 个 学 期 你 不 必再 替 我 买 新 书 了 ，我 可 以 再 用 上 学 期 的 书 哪！ 」"
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教授说....
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
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