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八、家庭内部要保持一致性
习惯培养是一个系统工程，不仅需要父母的耐心和恒心，而且还需要一个系统环境来支持。这个系统环境是多维的，不仅包括家庭、学校和社会，还包括家庭内部环境的一致性。家庭内部的一致性，也不仅仅指父母之间的互相配合，而是整个家族之间的密切合作。只有这样，孩子才能更好更快地形成良好习惯。因此，教育家马卡连柯说：“一个人不是由于部分因素的拼凑培养起来的，而是由他所受过的一切影响的总和综合地造就成功的。”
当前，家庭中教育的不一致性往往涉及多个方面。首先是父亲和母亲在教育孩子方面意见不一致。一位父亲曾经苦恼地说：
我们家三口人，但我在我们家是第五把手，还没有我们家的咪咪地位高。咪咪是我女儿养的一只猫。我们家教育孩子的事情全由我爱人一个人包了。本来，我对教育孩子是挺有热情的，刚开始还经常给孩子讲讲故事什么的，但我爱人就是看我不顺眼，老嫌我管不好孩子，说我讲故事的口气不对，腔调不对，手势也不合格。总之，我不是这不对，就是那不对，弄得我的心情也很不好。她在组织部门工作，可能管人管多了吧，在家里也总想管我。
后来，我们之间就更对立了，她可能觉得她处处都比我强吧，老说我什么都不懂，就懂技术，不懂教育。我一张嘴说孩子，她就插嘴说“别听你爸爸的，他懂什么”，或者说“你爸尽瞎说”，现在孩子也好像有了保护神一样，我让她做点什么，都支使不动她。我一说她，她就去告诉她妈妈，有时还学着她妈妈的样子说“你懂什么”，气得我不行。如果我们两个都批评孩子，孩子就觉得少了保护神，立刻就会大哭、耍赖或者满地打滚。
我觉得孩子之所以这样，都是我妻子给教坏了。她们娘俩成了一个同盟，我在家里越来越显得多余，所以我现在一般不管孩子了。我们同事都挺羡慕我的，说我真自由，家里的事情什么都不用管，其实他们都不知道我心里的滋味。那滋味的确是不好受。别人的父亲都和孩子亲亲热热地，而我却和孩子关系很冷漠。我想，等孩子长大了以后，她会和我更加疏远。所以，说心里话，有时我心里挺怨恨我爱人的，感觉她是在和我争夺孩子。也许是出于报复心理吧，我对家里的事情有些漠不关心。
这种不一致的教育态度和教育方法，不仅影响孩子的健康成长，使孩子面对矛盾的、摇摆的教育方式，接受的是对立的、随心所欲的教育信息，形成两面性的人格，而且还非常影响夫妻之间的情感联结，使夫妻中的一方远离家庭事务，甚至逃避家庭、漠视家庭中出现的问题。
其次，父辈和祖辈之间往往教育态度不一致。有人在公共汽车上看到一个长得很漂亮的小女孩，清清秀秀的，可就是牙齿上长满了黑色的斑点。于是同情地问孩子的母亲怎么回事。女孩的母亲满腹怨言地说都是婆婆把孩子带成了这样。原来，每天晚上睡觉的时候，奶奶都给孩子糖水喝。孩子也是越喝越爱喝，一来二去，牙齿上就长满了黑斑点。孩子的父亲一气之下去和奶奶理论，谁想到奶奶还说：“别信那些书上的说法，小孩的乳牙反正是要掉的，再长了新的不是一样白白净净吗？再说了，我小时没吃过几块糖，这牙不也掉光了?我把你们兄妹七个都带大了，哪个不长得人模人样的？咋的了？”
隔代教育的不一致性，除了会带来夫妻教育不一致所产生的影响之外，还可能形成亲子之间的隔阂，使父辈和祖辈之间产生矛盾、孙辈和父辈之间产生矛盾。这样，家庭对孩子的不良影响和伤害就又多了一层。
再者，家庭内部的教育一致性还包括家族风气，即家风的相互矛盾。如，父母在家中要求孩子自己的事情自己做，养成独立的好习惯，但是孩子到了亲属家以后，却被宠起来，亲属包办了一切，什么都不让做；或者，父母在家中要求孩子不吃零食、少吃零食，但孩子到叔叔或阿姨家以后，叔叔或阿姨却给孩子零食吃，还对孩子说：“没关系，吃吧，你妈妈问我，我就说你什么也没吃！”这样的家族环境给孩子的就是不一致的教育。在这样的环境里，孩子要养成良好习惯，就会增加很大难度。
第四，家庭内部的教育一致性，还包括教育过程前后一致。父母常常犯这样的错误：高兴的时候对孩子是一个态度，不高兴的时候对孩子又是另外一个态度。两段时间里给孩子的要求也是不一样的。例如，孩子放学以后帮妈妈收拾房间，妈妈会说：宝贝儿别干了，好好学习就行了，家里的一切事务妈妈都能做！等孩子拿出了成绩单，妈妈一看孩子没考好，就勃然大怒：就你这个样子，将来准是个讨饭的，傻坐在这里干什么，还不去帮我收拾房间？这种前后不一致的态度，会使孩子形成双重人格，并学会看大人眼色行事。习惯养成是一个长期的、曲折的过程，如果一会儿这样要求，一会儿那样要求，习惯培养的力度就会越来越小，甚至起到了负面作用。
上述几种教育不一致的情形，都会使家庭教育的力量互相抵消，从而导致失败的教育。关于习惯培养的一致性问题，本书第八章第三小节中有详细的理论探讨，由于本章主要供父母们阅读，因此在这里不做详细论证。
因此，我们倡议：建议有效的父母联盟。当然，推而广之，为了有效地培养孩子的良好习惯，我们应该建立整个家族的联盟。
为了保持教育的一致性，建立有效的父母联盟，有些教育者们常常倡议教育者要对被教育者的要求保持一致，形成教育合力。这样的理论在教育学方面很站得住脚，但在心理学家们看来，却值得商榷。
我们曾经采访了中日友好医院大夫，著名的家庭治疗师李子勋先生。自１９９０年开始，他就从事心理咨询及家庭心理治疗，至今已有１０余年，在家庭教育及心理治疗方面颇有建树。在谈到家庭教育的一致性时，李子勋说：
心理学和教育学具有明显的差异，心理学比较强调有效性，而不是强调对错。其实夫妻完全一致是不太可取的。太一致了以后，孩子就没有了可选择的权利，他基本上就是生活在一个单一的模式下。这样孩子难以了解人的多样性，以及在多样的人群中自己该怎样选择，怎样生存。夫妻的一致和不一致应该有一个摇摆，让孩子能够看到人的意见的可变性，因此有一些选择。也就是说，父母的意见在某一个情景下是可以的，而在另外的情景中就不可以。比如，父母亲说孩子在上课的时候玩游戏是不可以的，但是在放学以后玩游戏就是可以的，这就是让孩子知道自己的行为在某一种情形下是可以的，在另外的情形下就不可以。这种教育不是一种单调教育，而是情景教育。孩子通过教育会懂得在这个情境下可以做什么，在那个情景下不能做什么。这样做比告诉孩子做什么是对的，什么是错的要好一些，丰富一些。夫妻在教育孩子方面保持一定的差异比较好，但这种差异不是对立的差异，而是程度上的差异。这与夫妻建立有效同盟不矛盾。假设父母在家庭中表现出了各种差异，但又不是互相对立的，这样孩子就可能在一个环境下接受多重的意见。在这样的环境里培养长大的孩子，具有很大的灵活性。他会懂得很多东西看起来是对立的，但实际上也是并存的。这些东西不一定是父母告诉孩子的，而是在生动鲜活的生活中体验出来的。建立有效的父母同盟，关键的不是如何对待孩子，而是做父母的要给孩子一个感觉，让孩子觉得父母的情感很稳定。心理学上讲“同盟”，是指“情感联结”，不是指“态度联结”。其实，在家庭里面决定很多事情，不在于他们的态度如何，而在于家庭成员之间情感纽结的情况。
李子勋大夫所谈的观点值得父母们思考。要保持家庭教育的一致性，首先要保持家庭成员之间情感的和谐，正如李子勋所说--重要的是情感的联结，而不是态度的联结。因此，要保持家庭内部的教育一致性，家庭成员之间不必爷爷说什么，奶奶也说什么，爸爸说什么，妈妈就赶紧说什么。只要大家在教育孩子的目标上是一致的，在亲情上是和谐的，对孩子的好习惯养成就会有很大好处。
美国著名儿童问题专家简?尼尔森、莱恩?劳特和H?史蒂芬?格兰等人也有相同的看法。他们说：
我们在认识上，是不是还存在着一定的误区，认为共同教育孩子就意味着父母双方在认识上、行动上必须保持完全一致？如果父母双方能够建立一种相互尊重的关系，那么两个人尊重对方就会像尊重自己一样，而且能理解即使双方意见不一，也是可以的。孩子们既不会因为爸爸有一种教育方式，而妈妈是另一种方式而在人身上产生混淆，也不会在行为上发生混乱。如果说父母双方意见不一，对教育孩子有所损害的话，那就是父母双方相互推诿责任，或者让孩子利用父母的意见不一来控制家庭。一旦父母双方都认识到不同意见的价值性，并能正确磋商，求同存异，那么共同教育孩子将会是共同担负责任的一件愉快的事情。
可见，只要夫妻双方情感和谐，相互尊重，孩子就不会乘机控制家庭，也不会因此而逃避父母的教育。同样，此原则也适用于祖辈与孙辈之间的教育、重组家庭、离婚家庭等的教育。
当然，家庭成员之间在教育孩子的态度和方法上也会产生矛盾。遇到这种情况该怎么办？矛盾是可以协调的，关键是协调的方法。父母或祖辈间如果产生了不一致的意见，要离开孩子单独协调，如孩子睡着以后，父母可以沟通一下教育孩子的不同想法；也可以在孩子去亲戚家的时候，父母单独讨论一下孩子的教育问题。重要的一点是不要当着孩子的面儿争吵。在采访中，李子勋大夫还说：“夫妻要在孩子面前尽可能掩饰双方的不和谐和冲突。夫妻在面对一个问题的时候，不要过分关注对错，要多注意是否有效。强调对错是一种压力。当夫妻有了冲突，要尽快化解，尤其不能吵架以后三天都不说话。孩子生活在这种不正常的氛围里面很难受。”如果成人之间在教育孩子方面实在无法达成一致意见，可以去咨询教育专家，或者参考有关书籍等。
一致性是教育的重要原则，要改变前后脱节、家庭内部相互矛盾的现象，才能真正使良好习惯稳定地向前发展。因此，我们建议父母：
（1）尊重配偶以及配偶与孩子之间的亲密关系。家庭是一个合作的利益共同体，夫妻一方不要因为孩子与另一方关系亲密，就排斥、反感，或者互相争夺孩子的情感。当双方有不同意见时，要坦然对待，同时要明确告诉对方，您很尊重他（她），对于他（她）同孩子的亲密关系，您也很欣赏，很赞同。
（2）告诉孩子，他做某些决定时，需要征得父母双方的同意。一个10岁的男孩对父亲说：“妈妈说了，我可以去买一双运动鞋，而且明天可以不去参加钢琴比赛。”爸爸听了非常生气地说：“你必须去参加比赛，你妈妈说的不行。”孩子买了运动鞋回来以后，丈夫对妻子说
：“你为什么允许孩子不参加比赛？”妻子很吃惊地说：“我什么时候这么说了？我告诉他说，买鞋是可以的，但比赛应该去参加。”上述对话说明，孩子在利用父母之间缺乏沟通的情况。因此，当孩子向父亲转达母亲的意见时，父亲要带着孩子，与母亲沟通，反之也是一样。这样，孩子就不会悄悄利用父母之间的关系。
（3）双方意见不同时，不追究谁对谁错，而要一起探讨双方不同意见的各自价值，并一起寻找更有价值的方法。
（4）不在孩子面前说另一方的坏话。要多告诉孩子另一方对家庭的贡献，以及对孩子的爱。如果您对另一方有意见，尽可能不在孩子面前抱怨，更不要请孩子评判谁对谁错。
（5）增加沟通的机会，不要让孩子成为双方的传话筒。如果孩子在一方面前表示对另外一方的不满，不妨召开一个家庭会议，大家一起讨论。或者，在一个愉快的日子里，全家一起探讨一些相关问题。总之，应该让孩子感受到夫妻双方情感上的联结，而不是互相排斥。
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