第二章
中学生渴望得到爱，更渴望得到理解、信任和尊重，可现实恰恰相反，许多父母在爱的旗帜下，不约而同的推行专制主义。于是，两代人在爱与被爱之间发生了无休止的“战争”。
一 溺爱软化了小鸟的翅膀。缺乏“劣性刺激”的教育，使现代少年的身心日趋脆弱，成为中国未来的真正隐患。
山西一位15岁的女中学生廖颖，很愿意向我提供创作素材，她向我讲起同班一位男生的故事。她说：
我们班上有个很怪的男生，既孤僻又无能，还比我们大一岁呢。他是一个独苗苗，无论什么事，爸爸妈妈都会替他做好的，养成了他强烈的依赖性。当我们谈起自己的将来时，他竟说：“我才不用管呢，我爸爸会给我想办法的。”他父母对这宝贝儿子的确关怀备至，要什么给什么，只要几小时不见他便会到处找，好像他不是16岁而是6岁！他很听父母的话，父母让他做什么就做什么，没有一点自主性。不过，他倒没有其他独生子女的那种专横，人挺随和，与大家相处得很好。可同学们都嫌他没有爱好，什么都不喜欢干，即使稍干一点事，也是迫不得己。他自己也常说生活没意思，我们都替他发愁……
在许多人看来，溺爱孩子似乎是城里人的专利，而实际上，有些农民对孩子的娇惯也毫不逊色。贵州某农村中学初三女生周彦霞在来信中，亲笔道出了实情。
她写道：
我的家在农村。我们一个乡几十个村才有一个小小的书社，而我们能读的刊物更是少得可怜。城里倒是有很多书店，可我从来没有见到过。从我记事到现在，最远就是到过姥姥家，几乎从不往远处走，我曾梦想有朝一日，去城里的大书店痛痛快快地玩上一天，然后踏着月色，背着沉甸甸的满满的一书包我喜欢的书回家，可至今都不能如愿以偿。我的一举一动，大人们都看得很紧，我并不怪他们。我知道，他们是为了我好。我也知道，如果我非要去的话，他们也不会拦我，可我不能那样做。刚放暑假的时候，我与父母商量进城的事，可天公不作美，不是烈日当空，就是阴天下雨，父母既怕我热着又怕我淋着。我已经长大了，不能让大人总为我操心，不去就不去吧，等我考上学进了城，就可以天天泡在书店里了……
读这两封信的时候，引起我的联想：几只本可在蓝天里翱翔的小鸟，翅膀被糖水软化了，变成了寸步不敢离开妈妈的小鸡雏……这自然是一个悲剧，是溺爱造成的悲剧。
现代少年身心日趋脆弱，常常表现出怯懦、孤僻、任性、自私等畸形心理状态，这对他们的未来是真正的隐患。在拥有5000万独生子女的中国，这一隐患正变得日益严重起来。
随着物质生活条件的改善，人们逐渐从繁重原始的劳动中解放出来，做为原本就很少劳动的孩子，变得更加轻松舒服了。许多父母虽然曾吃过苦，却不肯让孩子再遭罪，甚至生怕他们不高兴，尽量顺着儿女，结果，使孩子们普遍缺乏“劣性刺激”。据生理学家和心理学家们分析，缺乏“劣性刺激”正是少年儿童身心日趋脆弱的重要原因。所谓“劣性刺激”，是指令人不快或不舒服的外界刺激，它对少年人是必需和有益的。
那么，少年人需要哪一些“劣性刺激”呢？至少需要经受劳累、挫折、困难和受批评等方面的刺激。
劳累――除了学习之外，现代少年几乎与劳累绝缘。家务活一般不用他们干，社会公益劳动又微乎其微，甚至连走路都不多，这使孩子们大多不知道什么是劳累。如农村少女周彦霞，烈日当空也怕，阴天下雨也怕，直到初中三年级还没敢进过城；城市少女郑芳已经初二了，还不能骑自行车上街……由于活动量太小，缺乏意志力的磨炼，必然造成肢体懒散，肌肉无力，这不仅妨碍了身体的发育，还会影响智力的开发和艰苦耐荣品质的培养，这是形成脆弱自私和好逸恶劳习性的重要原因之一。
挫折――父母过分的保护，固然使孩子暂时避免了挫折，却酿就了更大的危险。其实，让孩子尝尝失败的滋味，对其健康成长是极为必要的。为什么少年人会自杀？很大程度上是因为意志薄弱，心理承受力太低，一碰上挫折便惊慌失措。像廖颖介绍的那个男孩子，时时处处都依赖父母，一帆风顺惯了，一旦遭受挫折与失败，怎么会沉着冷静想出高明的对策呢？
困难――孩子们容易幻想，容易把复杂的事情想得极其简单，除了知识不足，就是很少感到有困难的事，因为困难早被父母克服了。然而，任何真正意义上的成功，都是在不断战胜困难中获得的。困难与挫折是最好的挑战者，迎接它们的挑战是孩子们终身难忘的教育。因此，有远见的父母应该为孩子设置一些困难，并给他们的克服困难的勇气和办法。只有这样，才会培养出身心健康、愈挫愈奋的人才，才能适应未来激烈乃至无情的竞争。
受评批――与孩子成长离不开表扬鼓励一样，受批评惩处也是必要的。现代父母喜欢宠孩子，并为了让孩子有个性，即使错了也不批评，使不少孩子变得骄横跋扈。这样的孩子长大之后，很难被社会所接纳，往往成为不受欢迎的人。其实，由于少年人社会化程度低，是非观念模糊，更需要纪律的约束和适当的批评，而不可让其成为一棵疯长的小树。
当然，让少年人经受“劣性刺激”并不简单，从孩子到家长都有一个心理适应过程。
广东一所中专学校的女生徐丽爽给我来过一封长信，谈其开始自立的生活体验。她写道：
爸爸是个转业军人，刚转到地方没几年。他是个诚实、刚毅、英俊的男子汉。但对我来说，则是个威严而缺少对子女温柔的父亲。他已近50岁，依然风度翩翩，现在民政系统工作，很有事业心。妈妈是小学教师，事业心也很强，只是身体不好，常因劳累而腰痛。
我住校每周末才回家，好想痛痛快快淋个澡，冲去校园给我的压力与烦恼，轻松地听听音乐，吃上一顿爸爸妈妈炒的菜。但是不可能。爸爸总说：“让你妈妈休息休息，享享女儿的福。你一星期才回来一次，多干点没关系。”于是，我无论是高兴还是失意，总要顺从地走进厨房。我忘了是怎么学会煮饭、炒菜的，反正下厨房的历史已有5年了。在学校里，同寝室的女孩子们，父母总会来看望一两次。可是，我的爸爸单位离这儿只有一站路，却从不肯来看我，问我需要些什么。上个学期，他甚至不帮我把行李送到学校。当然，他自有他的道理：东西不多，自己能拿去的，于是，别的女孩子的爸爸妈妈帮着挂帐子、铺床，只有我一个人默默的干着，像个孤儿似的。孙叔叔，不是我埋怨爸爸妈妈，我只是难过没有一颗牵挂我的心……
在学校里，我努力塑造自己的形象，参加了校广播员的竞选。靠着讲过15年普通话的功底，又加上恰当的自我介绍，我成功了！可是，现实与我的理想的差距太大，使我的热情逐渐冷淡。简陋的播音室，常常“感冒”生病的录音机，播音器早该退休了。其实，我很喜欢播音，对处于苦恼中的校友们说说心里话，声波免除了面对面的尴尬，让充满青春活力的歌曲回荡在校园上空，让优美的散文诗闪烁在阳光与绿叶之间……校园生活的色彩应该让我们自己选择、自己创造。谁能压抑住那青春火焰的跳动？谁又能掩盖如火如荼的感情表白，或是那柔和月光下灵感突发的朦胧诗……可是，学校却在限制我们播音员的工作，流行歌曲全成了不健康的东西，实际只多了些Love类的字眼。太多的压抑使我不得不对自己说：“别想了，世界就是这样，忍一忍算了吧。退一步说，以你的力量难道可以使这一切改变？”所以，一切都在沉默中消失，又在沉默中闪烁……
徐丽爽的自叙形象地道出了对“劣性刺激”的抵触心理，这是很自然很正常的。中学生几乎难以置信，他们今天抵触的东西，也许恰恰是明天欣然接受的东西，而正是这个抵触到接受的过程，他们慢慢地长大了。
从教育的角度看，应特别重视培养青少年的生存能力，其中的核心部分是不惧怕磨难而勇于创造。
早在20年前，即中国还处于“文革”时期，国际教育发展委员会主席埃德加·富尔，在提交《学会生存－－教育世界的今天和明天》的长篇报告时，致函联合国教科文组织总干事勒内·马卮先生说：“唯有全面的终身教育才能够培养完善的人，而这种需要正随着使个人分裂的日益严重的紧张状态而逐渐增加。我们再也不能刻苦地一劳永逸地获取知识了，而需要终身学习如何去建立一个不断演进的知识体系――‘学会生存’。”虽然，时隔20年之久，这段论述依然是深刻的、适用的。
我们不难发现，许多学历高深的年轻人生活得很糟糕，他们只顾自已，从不肯为别人着想，结果没有人愿与其合作，使其难成大事。说穿了，这些自命不凡的年轻人，恰恰没有学会最基本的能力――生存。今日的中学生难道要重蹈复辙吗？这自然也值得父母们三思。
二 爱本是两颗心的贴近乃至融合，可是，有些父母虽付出了近乎疯狂的爱，与子女的心却相隔得越来越远，因为他们限制了孩子的自由。
辽宁一位女中学生蔡功英在给我的信中愤激地说：“妈妈不是上帝，我不是上帝的奴隶，我也不是小狗小猫！”她为什么如此生气？
请读她的来信：
早就想给您写信了，可整整一个假期都被一些无端的争吵代替了，我也不知道为何老和妈妈争吵。我不认为妈妈不好，可又觉得她太无理了。假期中收到同学的来信，她非要先看不可，我不给她就大吵大闹，说了好多难听的话，真气人！妈妈怎么能这样呢？难道我的通信自由都得由她来管着？我和妈妈关系不好也许就由于这些吧，妈妈总以为她一切都是正确的，一开口就骂我不争气。从考试失败后，我常常受到讽刺挖苦，妈妈竟连我的一次失败都不能理解！
我知道妈妈非常爱我，可她只是在物质上给我百般关照，却不知怎样把更深层的母爱给孩子。妈妈的爱让我一天比一天感觉到活着的沉重，我觉得自己快走向反面了。妈妈在家中是很辛苦的，我不想惹她生气，骂我一两次也就忍了，可她天天又唠叨又嘲讽让人怎么受得了？
有时候我好恨妈妈，可这种恨总维持不久就被淡化了，因为我无法抗拒妈妈给予我生活上的关心。有时候，我许久不想见妈妈，不愿跟她说话，心里却责备自己，妈妈对我很好呀。瞧，我就是这么矛盾！
有这种矛盾的中学生相当多，其中，女中学生又占多数，上海一位15岁的女中学生邹南，曾来信吐了许多苦水，我马上给她回了信，却好久不见回音。我正纳闷呢，她来信了，说：
您回信这么久没收到我的信，一定奇怪吧？我的父母扣下了您的信！最近，我才知道这件事。您可以想象当时我有多么气愤，他们这是犯法呀！我质问父母为什么这样专制，他们倒一唱一和，说什么“你不要分心”“不要浪费时间”，烦死我了！我不相信跟一个我信任的人通信是浪费时间，更不相信讨论我关心的问题是分心，真想与他们大吵一架……
其实，我写给邹南的信以及写给许多中学生的信，内容是很健康的，根本没有什么秘密。譬如，我信中谈了这样一个基本观点：“大家的来信使我感到，当代中学生独立思考的能力大大增加了，但心理素质并不够强。你们诉说了许多内心的痛苦，如人际关系障碍造成的孤独感，与父母和教师的矛盾等等，我很可以理解。我想告诉你们：真正的出路在于提高自身素质，做一个心理健康的人。按现代科学标准，一个人的健康包括3项指标：一是生理健康，二是心理健康，三是社会功能正常。我觉得，只有具备这些健康标准，才会正确对持人生，才会生活得愉快……”应当说，我是帮助家长和教师做工作，可是神经过敏的家长和教师常常扣下我的信，甚至把我寄给中学生的书（如报告文学集《16岁的思索》）也没收了。尽管如此戒备森严，父母对天天生活在一起的孩子却不了解。
邹南在信中写道：
我们中学生早就有自己的一套想法了，但在父母面前却要装出乖样子，不敢暴露任何“不妥的”思想，连看国际新闻也不敢“挺狂的”评论。否则父母就会轮番做报告。我没有一个真正了解和理解我的朋友，心爱的日记早已不属于我个人。为了对付父母，我准备了两个日记本，一本专写豪言壮语，另一本才是我的心声。当然，把豪言壮语送给父母，让他们心满意足，而把心声留给自己。
说起来，父母对我的管束我可以理解，但他们太过份了！我越来越讨厌他们，我们两代人的心早就相隔甚远了。举例子说吧，我听听流行歌曲，他们说是“靡靡之音”；我出去玩，他们也要刨根问底调查一番，看我是不是和男生在一起；最不能容忍的是，他们发现我有两盘新加坡男歌星的磁带，发现我在同学录上“最想去的国家”一栏填的是新加坡，竟骂我“贱骨头，就喜欢男歌星！”我又生气又委屈，一个人跑到公园里哭了一场。有这样的父母，我真难过。这些话我只对您说了，因为我没有可以信任的人……
当分析上述亲子冲突的时候，曾有些著名人士替家长们开脱，其主要观点可以概括为两个方面：第一，家长们虽然专制了一些，根本的出发点还是爱孩子的，因此，孩子应谅解大人；第二，如今的社会环境复杂，家长们不管得严一些怎么行？等孩子长大了就会懂得父母的一片苦心了。我认为，这些观点貌似有理，若从深层剖析开来，则是根本错误的见解，是十分有害于代际关系发展的观点。
固然，家长们是希望孩子们幸福的，但希望能代替实际手段与结果吗？一个缺乏知识与经验的园丁，虽然起早贪黑地修剪树枝，结果把树弄伤了甚至危及了树的成活，我们是该表扬他的勤奋，还是该批评惩罚他造成的恶果？这难道还要讨论吗？
1992年2月号的《中国妇女》杂志，刊登了该刊教育部的一篇极有分量的文章《虹－－就在共同寻找之中》。这是关于代际冲突讨论－－“寻找心灵的虹”书信征文活动的总结。最值得注意的是，该文得出了与众不同的结论。
文中写道：
这次征文，还有一个预想不到的现象，即征文的作者不是家长多而是孩子多，而且是大大地失衡。要知道，本刊不是儿童读物，也非中学生杂志，却吸引了这么多小读者！这又是为什么？
经过分析，我们想是因为以往的社会舆论太偏向大人了，没有去更好地理解孩子，为孩子着想；是因为在家庭里，父母也没有更好地关心尊重孩子有什么愿望和想法，而只会一味地要求孩子……
看来谁也不会否认，目前我们这个社会有“代沟”存在，互相不理解、不沟通的家庭也很多，矛盾挺尖锐。人们都在试图解决，可收益甚微。其原因就在于没有弄清矛盾双方谁是主要责任者。
……
两代人之间出现矛盾，又迟迟难以解决，归根结底，责任主要在家长一方。因为从教育学原理看，家长是主导者、支配者。这是在有关征文的座谈会上，与会专家学者的一致看法。北师大教育研究所赵忠心研究员的发言更是一针见血。他指出：如今的家长大多很自私，追求的目标也是错的。我们培养孩子是为什么？是要使孩子幸福。可现在的家长大多是把自己的理想和期望寄托在、强加在孩子身上，是为了满足，给自己争光，而不去想孩子应怎样生长才是幸福。当然，这里还有一个问题，就是家长所理解的幸福和孩子不一样，遇到这种情况，家长又不肯尊重孩子的意愿和选择，问题就不好解决了，正像鲁迅60年前指出的还是以成人为本位！
……
《中国妇女》杂志的观点，未必能被父母们接受。他们甚至会感到委屈和不平：我们这么辛辛苦苦地教育孩子，难道不是为孩子好？实际上，家长们从没有深入反思自己的所作所为，他思维受一种神秘而顽强的力量支配着，就像中了魔法一样。
那么，这“神秘而顽强的力量”究竟是什么呢？
简单地说，在中国长达3000年的封建社会中，人们已经习惯于把孩子视为家长的私有物，由家长来支配孩子的一切成了天经地义的事。古语：“天下无不是的父母”，便是其代表性的思想。直至今日，在许多家长的潜意识里依然认为，自己对孩子享有至高无上的权力，想怎么教养就怎样教养，想把他培养成什么人就应该成为什么人。人们也许会感到疑惑：如今，这独生子女都成了“小祖宗”了，全家几代人众星捧月一样待他，他还不自由幸福吗？的确，从现实生活的表面看，似乎并存着两种相互矛盾的状况：一是把孩子当“小奴才”看待，如安徽高一女生净玉洁的遭遇，家长可以随意强制孩子的生活，羞辱其人格尊严；另一种则是把孩子当成全家的“小祖宗”，要什么给什么。关于这一矛盾现象，中央教育科学研究所研究员胡克英先生在答记者问时分析得很清楚。
胡克英先生说：“其实两者具有共通的本质：即把子女看作是家庭和家庭的隶属品。”“‘小奴才’或‘小祖宗’被赋予的共同希望都是‘望子成龙’、‘光宗耀祖’、‘子继父业”……在‘小祖宗’与‘小奴才’之间没有什么不可逾越的鸿沟。在现实生活中常会看到，如果孩子乖顺，学习好，‘成龙’、‘成凤’有望，就被奉为‘小祖宗’；不顺心、不驯顺，学习不好，达不到家长的期望，就可能降到‘小奴才’的处境，可谓‘一身二任’了。”（《少年儿童研究》1988年第2期）
既然责任主要出在家长身上，《中国妇女》杂志热心的编者已经在向他们呼吁了：
一方面是旧的观念，一方面是新的现实，这大概就是竖在两代人之间的那道“看不见的墙”。在呼吁社会做出集体行动之前，我们的家长是否可以先清醒一下自己的头脑，先“从我做起”，更新观念，改进方法，真正从孩子角度想问题，以信任、理解、尊重为原则去促进双边关系。如能这样，那爱的悲哀和被爱的烦恼就不会这么多这么严重了，心灵的彩虹才会出现并长久。请记住别林斯基的一句名言：充分信任孩子，是父母理性爱的首要条件，是教育成功的保障。
当然，理解是双向的。孩子们也并非不懂事。从大量孩子们的征文中，就有不少反映了这点。请相信，有耕耘，必有收获。
配合这次征文，我们还在北京的两所中学、一所小学近千名学生中进行了一次问卷调查。在回答“你认为在一个家庭中，下列情况应如何排列：和睦、理解、富裕、平等、好学”时，98.7％的孩子把“平等”、“理解”、“和睦”排在前列。孩子们的这种热切期盼，我们做父母的是否关注到了？做为父母，如果让你来回答这个问题，你又会做何种回答呢？
……
中学生们应该欣慰，社会还是在逐步理解你们的，《中国妇女》杂志编者的长篇话语多么恳切啊。就我们国家来说，已专门制定了《中华人民共和国未成年人保护法》。联合国通过了《儿童权利公约》。这些都是对中小学生最根本性的保护。但是，在了解这些法律条文的同时，我们也应该了解自己的父母，认清自己在解决代际冲突中的责任。
从以上分析，中学生可能会受到鼓舞：到底有人替我们讲句公道话了！是的，你们应当非常清楚：父母实行专制主义是错误的，是可以反抗的。如《儿童权利公约》序言指出的：“为了充分而和谐地发展其个性，应让儿童在家庭环境里，在幸福、亲爱和谅解的气氛中成长。”（注：《儿童权利公约》的儿童，概念系指18岁以下的任何人。）有了这一信念，父母如果再从肉体或精神上虐待你，你会明白是在承受一种错误的折磨。但是，我仍然要提醒中学生朋友，你们既有反抗父母专制的正当权利，也有理解父母帮助父母的神圣责任－－这是一种真正博大的爱，是当代中学生真正值得骄傲的胸怀。
三 少年虽小也有人格尊严，父母的专制让其脆弱的心流血，从而萌发了出走或自杀的危险念头。
法律观念淡漠的父母们，一般来说，宗法观念反而很强，即把孩子视为家庭的私有物，爱怎么处置就怎么处置。他们这种专横的态度，自然引起孩子的激烈反抗，甚至可能导致难以挽回的悲剧。
孔夫子故乡山东曲阜一位高一女生陈虹来信说：
今天，妈妈打了我，用脚踹，用手掌打头，哼，好狠啊！我就坐在那儿不动，张着大嘴哇哇地哭，真是泪如雨下。你问我多大？16岁，不是小孩子！可妈妈太不讲理，不允许我们说她有错，否则就是不孝。以前，她打我骂我，我忍着，可人的忍耐是有限度的。如果是我的错，我绝对不吭声，可不是我的错，也要让我忍吗？忍忍忍，不忍了！我跟她讲道理，她尖声大骂――她有泼妇习气，说我想气死她，她死了我就过年了等等，把乱七八糟的事全扣我头上，我听气了就顶两句，并且大喊：“你打吧，打死我吧！”事后想想真悲哀，我的命运连小流氓还不如……
浙江宁波初三女生刘燕来信说：
父母只关心我的学习和吃饭睡觉，在这方面他们是天底下最好的人，可他们不关心我需要什么，根本不尊重我。我稍微做错了什么，就免不了一顿打，弄得我的心都麻木了。在学校，老师给我的评价是活泼，可在家里，我不愿讲话，因为稍不留神讲错了什么，一个巴掌就扇过来。吃饭时，成天都是中专啦，大学啦，翻来复去总这几句话，背都背熟了。他们一提起这些，我的肚子就饱了，15岁的我每顿只能吃半碗饭，害得我这么小就有了胃病。
我觉得父母太可怜了，他们爱女儿，却不懂得怎么爱，结果爱导致了恨。有时他们打我，我真想去死，可又缺乏勇气。我明白了，那些自杀的人并不脆弱，因为死也要有勇气。像我这样活也活不好死又死不成，是最可悲的！
读刘燕的信，我想起了被母亲活活打死的青海女孩夏斐。除了夏斐已死和刘燕大一些之外，她们的经历差不多。从小学一年级至五年级，刘燕的学习成绩在班里总是第一，官也从小队长、中队长升到大队长。进入初中后，她的学习成绩下来了一些。她说：“我好像一面五星红旗，徐徐上升，缓缓降落，生活得越来越吃力了。谁要是说学生不看中分数，那准是假话，我把分数看得比什么都重要，天天都在拼命，可父母怎么还那样狠地逼我呢？”
孩子被父母打死或逼死的悲剧，随时都有可能发生。与此相关，中学生想自杀或离家出走的人数，一直居高不下。
安徽农村一位未留姓名的中学生，在给我的邮政快件信中透露，由于常常遭受父母的毒打，她已经写好了遗书，准备离家出走。
江西某县初二女生柳琴姣来信说：
真羡慕你，好幸福，有那么多中学生朋友！但是我非常孤独，没有一个朋友。爸爸妈妈也讨厌我，这是为什么？
我真怀疑，我是不是爸爸妈妈的亲生女儿？他们对我一点都不好。就说今天吧，我发现自己的衬衣小了，也破了，叫妈妈给我买一件，还说不管买次品货还是廉价的，只要能穿就行。但是，我刚一说，就遭到妈妈的一顿臭骂……我知道，家庭经济收入并不多，哥哥在北京读书每月还要生活费，可我的要求并不高。何况，妈妈自己的衣服非常多，而且经常买这买那，都是买较好的东西。妈妈太自私了！
有时候，我几乎天天都在想死，想用什么方法去死。可是，我又没有勇气去自杀，死了，爸爸妈妈怎么办？他们毕竟养育了我十几年，但我活着又活受罪，怎么办呢？也许有一天，我鼓起了勇气，就会离开这个世界。
再说一下我吧，15岁，1.68米，在班上女生中最高。爸爸是数学老师，但我的学习成绩一点都不好。我在班上与男生多说了几句话，别人骂我“臭婊子”。这只是我的一点点小“罪”，还有更大的“罪”我无法说清，请原谅！
中学生的出走和自杀倾向，一直是最让父母和其他教育工作者头疼的问题，也是代际冲突中的极端形式。
中学生的心理特点有一个显著的方面即动荡性，他们思想敏感却又控制力差，爱走极端又不善于调节，敢作敢为又盲目冲动，一旦受挫心理承受力又低。从上面几封信反映的情况看，并未发生什么惊天动地的事，却已使他们脆弱的心流血了。
1992年暑假，我正在家中创作长篇小说《握手在16岁》，接到单位的电话，说一位外地女中学生来找我。我一惊：又是一个出走的少女？见面之后，果然是出走的女中学生：从山西某市来，高二，T恤衫，短裤，微红的脸庞上风尘一片，亮晶晶的眼睛闪动着询问的目光，脚上却穿着一双拖鞋！
“你就穿着拖鞋跑出来了？”
听我问起拖鞋，她有些不好意思地说：
“从家里溜出来后，才发现忘了换鞋，想回去换又怕父母扣住，只好这样上路了。”
她是从广东《少男少女》杂志上读了我的文章，找到北京来的。我一边为她切西瓜一边思忖，她碰上什么灾难了呢？可是细细一聊，原来为了一件小事－－在她17岁的心中却是一件不得了的事。
我暂且称她小A吧。小A的同桌小B，是位才华出众的男生，小A有些崇拜小B，也有一丝丝爱慕，但小B对别的女生也不错，并不很在意小A，使小A有些怅然。小A总想以自己的才能引起同学的注意，可有小B在，她摆脱不掉一种压抑感，每每不成功也不自然。更麻烦的是，恰在此关头，班主任在班上提醒大家说：“同学的年纪还小，注意不要发生早恋的问题。”小A顿时心惊肉跳，以为老师在批评自己。回到家中，偏偏父母也唠叨此类话题，小A更有一种四面楚歌之感，惶惶不可终日，终于逃了出来。
听完她的叙述，我松了一口气，开始帮她做具体分析。只一会儿，她的情绪便和缓下来，脸上露出了笑容，谈吐也轻松了一些。也许她想过来了，事情并没有那么糟糕，只是自己太紧张了的缘故，即使大人是在提醒自己，她也并没有做什么坏事，权当忠告就是了，况且还不一定是说自己；对小B的崇拜是暂时现象，要相信自己总有一天会超过他，等等。我还对她说：“中学时代以为天要塌了的大事，长大后很可能一笑了之，因为这世界很大路很多，摔个跟头没什么了不起的，希望依然存在。”小A卸下了心里负担，决定逛逛北京城再回山西。我怕她父母着急，催她早些上路，她倒变被动为主动了，狡猾地说：“我马上回去非挨揍不可，拖两天把父母拖慌了，我再回去他们就不忍心揍我了。”瞧，她对家长心理揣摸透了！不久，我收到了小A自山西某市的来信，知道她一切转入正常，也就放下心来。
从小A的经历再想上面几封来信，我有一个特别强烈的感受，即中学生太需要一个倾诉的对象了！如果论起中学生出走和自杀的原因和特点以及预防对策，可以写出一部厚厚的专著。但是简而言之，是缺乏与他们的心灵沟通，使这些受挫的中学生们不堪重负，只好铤而走险了。
中学生均处于青春期，而青春期是精神疾病或心理障碍的高峰期。以往的研究结论，过于强调中学生心理的闭锁性，即内心世界日趋复杂，开始不大轻意坦露真实心迹。实际上，这只是一个方面中学生心理同时具有远远超出成年人的开放性特点。关于这一点，5000个中学生向我勇敢地诉说内心隐秘，甚至有些中学生将几年来列入超级秘密的日记也寄给了我，就是一个极有力的证明。当然，任何事情都是有条件的，只有中学生认为你是值得信任的并能理解他们的，他们才肯毫无顾忌地道出真情。
最好的办法是让每个中学生都有一位或几位值得信任的成年人朋友。这些成年人朋友的特点是：1、熟悉和理解中学生；2、有丰富的人生经验和良好的品质；3、肯为中学生保守秘密、4、与中学生联系方便；5、做为朋友必须是中学生愿意接纳的。自然，父母和教师最适合也最应该充当这一角色，却未必被中学生接纳，只能尽力适应这个角色，而将充分的选择权交给学生本人。同时，在对中学生的态度上，应特别尊重中学生成人朋友的意见。
以江西初二女生柳琴皎为例，她有自杀倾向，并透露她有更大的“罪”无法说清。可以断定，她深受这大“罪”的折磨，自杀倾向与此关系密切。如果，在她身边有一个值得信任的成年人或同龄人朋友，容她放心地倾诉个透彻，她的精神压力必然大大缓解，自杀的念头也会更加动摇或彻底放弃。与山西的小A相似，柳琴皎认定的“大罪”，也许根本算不上什么“罪”。推理的根据是：她不过与班上男生多说了几句话，被别人骂为“臭婊子”，她却认为这是自己的“小罪”；罪从何来？“小罪”既如此荒唐，“大罪”又将如何呢？显然，柳琴皎过于苛刻地审判自己，把问题的严重程度夸大了，这正是自卑的中学生普遍的心理特点，从这个角度看，她特别需要一位有威信的成人朋友给予心理支持。
当然，同龄人朋友的作用也是极为重要的。调查表明，当遇到麻烦的时候，40％的中学生找自己的同学和好朋友交流。同龄人朋友具有天然的优势，同样的年龄、同样的经历、同样的角色以及同样的命运，使他们特别容易同命相怜，加上天天在一起的便利条件，时常会形成一个个非正式小团体。按照只要能够倾诉即可缓解内心压力的规律，同龄人朋友同样具有阻止中学生出走或自杀的作用。但是，同龄人也存在两个弱点：一是同样爱冲动和偏激，有可能为中学生走极端推波助澜；二是毕竟阅历有限，在关键时刻帮不上关键的忙。尽管如此，同龄人朋友仍是不可缺乏的。观察比较中可以清楚地发现，凡是决意出走或自杀的人，大都是缺少知心朋友的，独自一人承受不了内心的压力才以极端方式解脱。也就是说，他们往往是在一种孤立无援的状态下，产生了绝望的念头。
目前，电话心理咨询已成为社会发展的一个新热点。仅以北京为例，短短几年内，已经开办了北京中小学生咨询电话，中国少年报“知心姐姐”电话，中国青年报“青春热线”电话等十几处电话咨询机构。作为一名咨询员，我多次接到中学生的电话，并为此深感欣慰。第一，中学生逐渐增强了心理咨询的意识，表明其自我意识趋于成熟，进入自觉状态；第二，电话咨询具有及时、自由、保密等优点，可以迅速见效。
总之，务必要让中学生有说话的地方。
湖北某县男中学生丁雪峰给我来信说：
您的回信我已经收到了，非常感谢给我回信。
您知道吗？这一段时间里，我的心情是多么烦躁。期中考试没有考好，同学们瞧不起我。每天放学时，我是多么想找一个同学一起走啊，可一道无形的不可逾越的屏障始终挡在我的面前，使我不敢靠近他们。
这几天不知怎么搞的，我总想找人吵一顿架，总想摔一点什么东西发泄一下，可是，父亲只会挖苦我和不住的叹气，让我更加头痛。我已经两个星期没和父亲说一句话了，真想一死了之……
两代人之间的无话状态，是代际冲突中的最不利因素，犹如一个死结。1986年9月，在联邦德国召开的“家庭活力和家庭治疗”国际大会上，联邦德国心身医学中心主任里希特教授呼吁：做父母的人及早同子女对话，尽快改变家庭中两代人的无话状态。他指出，科学的调查已经证明，家庭中年长者与年轻者之间传统的权力平衡已经发生动摇，子女们比过去更容易离开父母，使父母感到束手无策。现在的子女在比较年轻的时候就显得很坦率，而父母们却不愿听取他们的意见。因此，他认为，父母在对待子女时应有自我批评精神。不善于处理这个问题的人，就会因精神因素而导致疾病。
前面说的成年人朋友（一般不是父母）、同龄人朋友和心理咨询机构，都是帮助中学生排除成长困难的重要渠道，但这些均不能代替家庭的作用。作为未成年人，中学生与父母生活在一起，父母的关系自然会产生重大影响。马卡连柯说：“没有父母的爱所培养出来的人，往往是有缺陷的人。”心理学家认为：“感情是人际关系最重要的基础，是人际关系的稳定性、深度、亲密程度的主要调节器。”
实际上，与父母的感情一直是中学生热爱人生的重要因素。江西的柳琴皎说：“我几乎天天都在想死……又没有勇气去自杀，死了爸爸妈妈怎么办？他们毕竟养育了我十几年……”这表明，尽管他们想走绝路，却更珍惜父母之爱。假若，父母与孩子双方均主动一些，多一些理解与宽容，完全有希望化干戈为玉帛。
四川重庆高一女生沈颖给我的回信，恰好描述了这样的过程。
她写道：
真高兴能收到您的回信，犹如冬日的阳光暖暖地照在我身上，我一下子感到您离我好近好近。
您说得好：“人生在悟”。我初中时常与父母发生尖锐的冲突，尤其和爸爸仿佛像仇人一样。我常和他因一句话的不和而冷战，有时竟一星期不说话。那时，我在写给友人的信和日记里，常报怨父母太“迂”，太罗嗦，管头管脚……一心想离开家。
最近，我开始强迫自己静下心来与父母谈一谈，竟有许多意想不到的收获。在谈话中我才知道，父母心中拥有和我一样丰富的世界，他们也和我现在一样拥有过年轻。我父母都是“老三届”的高中毕业生，父亲上了大学毕业于西安矿业学院，而母亲因1966年高中毕业失去了考大学的机会，至今叹息不止。听听他们经受的政治动荡和多难的青春，我才发现以前自己是多么浅薄！从那一刻起，我在心里暗暗发誓：好好珍惜这个家，珍惜在父母身边的日子。
试想，有了这样和睦的家庭关系，纵然经受一些挫折，中学生怎么会出走或自杀呢？
|
